در کنفرانس بین­المللی مبارزه با دخانیات:

        سخنران بعد از یک سخنرانی خفن در بیان مضرات سیگار به بقل دستیش: معذرت میخوام، آتیش خدمتتون هست؟!!!

-         خانم چند لحظه وقت دارین با هم صحبت کنیم ؟

-         بله، خواهش میکنم!

-         خانوم، افتخار میدین تا یه مسیری برسونمتون؟

-         (با عشوۀ خرکی خوانده شود: ) آخه مزاحمتون میشم اینطوری...

در راستای نوشته­های شهرزاد بانو:

-         خانم میتونم چند لحظه وقتتونو بگیرم؟

-         بله بله چرا که نه!

-   یا ابالفضل! ببخشید من دیرمه، باید برم...!!!

روزنامۀ همشهری- 30/1/86- صفحۀ 5 جامعه

فرماندۀ نیروی انتظامی: استفاده از لباسهای زشت و زننده و ترس­آور(!!!) توسط «آقایان» قطعا سبب برخورد پلیس با آنان خواهد بود.

عمیدالملک برای جلوگیری از ایجاد برخوردها – خسارتی یا جرحی- میان پلیس عزیز، جان در کف، مهربون، گل  و دوست داشتنی مملکت با      جوانان – که نسلشون ایشالا منقرض بشه تا خیال همه راحت بشه- اکیداً توصیه مینماید :

1-   پوشیدن تی­شرت با رنگ آبی آسمانی، به جهت ایجاد توهم آسمان که منجر به «ترس و وحشت » میگردد اکیداً ممنوع شود.

2-   پوشیدن هر نوع تی­شرتی با آستین کوتاه، به نحوی که موهای دست نمایان گردد، به جهت تحریک عواطف اجتماع و ایجاد «ترس و وحشت» اکیداً ممنوع شود.

3-   برادران هیکل­کار و بدن­کار با هر پوششی از تردد در سطح شهر منع گردند.

4-   انرژی هسته­یی حق مسلم ماست!!!

5-   پوشیدن پیراهن راه راه با هر رنگ، به جهت تشویش ذهن بیننده و ایجاد «ترس و وحشت » اکیداً ممنوع شود.

6-     پوشیدن پیراهن مشکی با  هر رنگ و طرحی، به جهت شباهت با لباس سارقین و در نتیجه ایجاد «ترس و وحشت » اکیداً ممنوع شود.

7-   شلوار جین، لی یا هر زهرمار دیگه­یی که اسمشو میذارین در هر رنگ، سایز و طرحی، به جهت نمایش برخی برجستگیها و در نتیجه ایجاد «ترس و وحشت »   ممنوع گردد.

8-   تمام نوشته­ها و طرح­های روی لباسها پاک گردد وبه جای آنها طرح­هایی از گل و بته و بلبل و سنبل روی لباس برادران ایجاد شود.

9-   اصلا غلط میکنید که جوان هستید. سم و طناب مقاوم به مقدار کافی و قیمت مناسب موجود است.

10-          در سطح شهر با هرگونه عطسه،سرفه یا گفتگویی که شدت صوت بیشتر از 0.5 دسی­بل داشته باشند با شدت و قدرت برخورد شود.

11-          استفاده از صندل و کفشهای بی­تربیتی دیگر که مقداری از بدن را نمایش میدهند اکیدا ممنوع گردد.

جراید: طرح حذف کنکور «حذف» شد.

مسافرین محترم ! نظر به جیره بندی بنزین از این پس برای سوارشدن به تاکسی به همراه داشتن و ارائۀ بنزین شخصی الزامیست.

                      (سازمان جیره بندی کشور)

دیروز : تو «و» من ...

امروز : تو «با» من ...

 فردا : تو «بی» من ...

جاودانه باد یاد مصدق و کاشانی...و زنده باد مردانی از نسل این دو که امروز افتخاری دیگر خواهند آفرید، نفتِ دیروز و انرژی هسته­یی امروز...و کور باد چشم نامردمانی که طاقت اعتلای ایران و ایرانی را ندارند...

 اگر امروز خون مصدق­ها در رگ ما نباشد، فردا دیر است. زنده باد ایرانم که "اگر ایران نباشد تن من مباد..."

در راستای اهداف بلند مدت برخی از حضرات و سروران در ایجاد سرگرمی­های مفرّح برای جوانان غیور و انقلابی، ثبت­نامِ کلاسهای فرهنگسرای عمیدالملک آغاز شد:

1-     تیلیتِ مُخ در 3 دقیقه (مدت دوره 45 ساعت )

2-     ولیعصر بالا-پایین و برعکس (مدت دوره 60 ساعت )

{توضیح: این دوره جامع بوده و سایر خیابانها را نیز در بر میگیرد.}

3-     چگونه با سیلو به بانوانِ در راه­ مانده کمک نماییم؟ (مدت­دوره 10 ساعت )

4-     چگونه برادران سیلوسوار را به خود جذب نماییم؟ (مدت دوره 665 ساعت )

5-     دورۀ پیشرفتۀ رنگ­آمیزی و گریم (مدت این آیتم با توافق تعیین میگردد )

6-     عشوۀ خرکی (مدت این آیتم با توجه به استعداد هنرجویان محترم تعیین میگردد )

7-     چگونه پراید را پرادو نشان دهیم؟ (مدت دوره 260 ساعت )

8-     پیچ دوست دختر ( مدت دوره 30 ساعت)

9-     پیچ دوست پسر ( مدت دوره 0.5 ساعت)

10- رفع کچلی (مدت دوره تا آخر عمر )

11- شماره پراکنی در معابر عمومی (مدت دوره 0.5 ساعت )

12- طرز اختفای شماره­های گرفته شده در آستین و جوراب از دست ددی،مامی یا برادرِ غیرتمند (مدت دوره 15 ساعت )

13- طرز حفظ نامهای متعدد برای پرهیز از سوتی (مدت این آیتم با توجه به استعداد هنرجویان محترم تعیین میگردد )

14- طرز تغییر نامهای موجود در تلفن همراه  (مدت دوره 15 ساعت )

15- چراندن غاز (مدت دوره 20 ساعت )

      ضمنا این فرهنگسرا تضمین مینماید چنان وقتی از برادران محترم و خواهران محترمه تلف نماید که فعالیت سیاسی که سهله، شام و ناهار رو هم فراموش کنن. کیفیت کلیه کلاسها تضمینی است و در صورت عدم رضایت، یه فیلترشکنِ توپ تقدیم میگردد تا سرتون با شبکۀ عنکبوتی(اینترنت سابق) به قدر کفایت گرم بشه...

برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینۀ این کلاسها، تلاش کنید!!!!

با عنایت به آزادی ناباورانۀ نظامیان انگلیسی توسط رِِِِِِِِِيیس جمهوری محترم و نازکدل، رهبران 8922 کشور با تبریک به ایرانیهای گوگولی­مگولی و انسان­دوست، این عمل را مشت محکمی بر فکّ و دهان استکبار ناقلا و بی­ادب دانستند و طّی فرامینی به نیروهای خود اعلام نمودند :

« تعطیلات همه با خانم بچه­ها برین یه تجاوزی به مرزهای ایران بکنین. چون علاوه بر اینکه کت­وشلوار نو میگیرین، مشهور میشین و رییس جمهورشون با عزت و احترام میاد بدرقتون. تازه شاید فداتونم بشه! تازه اگه بتونه همرو تا دم خونه­هاشون میرسونه که اوخ نشن!!»

در ادامه اضافه شده است:

« تازه با این کار هِی به همه ثابت میشه چقدر ایرونیا نازن، گُلن، جیگرن...هی ثابت میشه،هی ثابت میشه!!! دیگه چی از این بهتر؟!! »

در پاسخ به این سؤال که : «مگه ایهمه کشور تو دنیا وجود داره؟» آمده است: «به جهت ابتکار و نوآوری ایران،این کار از سوی کشورهای کُرات دیگه هم مورد استقبال و توجه قرار گرفته!!!» 

شنیده میشود عمیدالملک نیز در اظهار نظری اعلام نموده:

«کجایی کوروش که جات خالیه...»

با سپاس از غیور مردان یا شیر زنانِ نظام مقدّس به جهت "فیلتر"های متعدد بر وبلاگم، به اطلاع دوستان میرساند این وبلاگ پس از چندماه" رفع توقیف " گردید و مجددا به روز رسانی خواهد شد.

ضمنا از کلیۀ خوانندگان محترم، نسبتاً محترم یا غیر محترم خواهشمندم  اگر هنوز پُستِ    " نامهای دیگر انرژی هسته­یی " در این وبلاگ را میتوانند رؤیت نمایند، ضمن بستن چشمهای خود (ترجیحا با دو دست) سریعاً دستگاه خود را خاموش کرده و پس از آبکشی به طُرُق مقتضی،دستگاهِ خود را 7 بار خاک­مال نمایند…

عبدِ عاصی

عمیدالملک