قالیباف: وزارت کشور « شوخی » کرده است.
( سایت جمهوریت – 25/12/87 – کد خبر : 1029 )
 لاریجانی ( رئیس مجلس ) در نامه یی خطاب به رئیس جمهور : آخرين اعتراض حضرتعالي بيشتر به « طنز » شباهت دارد.
(سایت خبری تحلیلی عصر ایران– 26/12/87 – کد خبر : 67591 )
    

از : «این مقام محترم» 
به: «آن مقام محترم»  
موضوع :درخواست عشق
   
محبوب السلطنۀ عزیز؛  
با سلام و احترام  پیرو جلسۀ حضوری در مورخ 24 اسفند سال جاری، بسیار خرسندم به آگاهی  سرکار علیّه برسانم که اینجانب از تاریخ شنبه 25اسفند به عشق شما گرفتار شده ام. بدیهی است این علاقه  نخست به مدت «سه ماه» به طور آزمایشی ادامه خواهد یافت و  پس از آن برای بررسی بیشتر به کمیسیون تلفیق «عشق و زندگی» ارجاء خواهد شد و به شرط تأمین نظر این کمیسیون، به «عشق میان مدت» بدل خواهد گردید. ضمناً بنا به تصمیمات کمیسیون امنیت مادی، پس از بررسی میزان سازگاری جنابعالی و نیز در نظر گرفتن سرمایه و بقای عمر ددی محترمتان، وارد مرحلۀ «عشق نسبتاً دائم» خواهد شد. روشن است تمامی هزینه های متحمل شده برای خوردن قهوه و رفتن به گردش و سینما و سایر تفریحات «سالم»،  از ابتدا و به طور مساوی به عهدۀ هر دو طرف میباشد. (هزینۀ بنزین آزاد نیز شامل این موارد خواهد بود.) لهذا نظر به بلندنظری اینجانب و نیز بسته به حسن خلق سرکار، ممکن است اینجانب بخشی از  مخارجی  که متوجه جنابعالیست را، نیز تامین نمایم. ( کلیۀ کسورات قانونی اعم از بیمه و مالیات و کوفت و زهرمارهای بعدی، بر عهدۀ طرف مقابل خواهد بود.)
    لذا خواهشمند است ظرف مدت 30 روز کاری پس از وصول این نامه، نسبت به ارسال پاسخ مقتضی اقدام فرمایید. در غیر این صورت این درخواست خود بخود و بدون اخطاربعدی  لغو خواهد گردید و تمامی عواقب بعدی، برعهدۀ طرف مقابل خواهد بود. مزید سپاسگزاریست در صورتی که شخصاً مایل به قبول این پیشنهاد نیستید، پیش از عید نوروز و تحویل سال نو، این نامه را برای خواهر یا یکی از دوستان خود ارسال نمایید. پشاپیش از التفات سرکار علیّه قدردانی میگردد.

با احترام مجدد 
امضا؛ «این مقام محترم»  

رونوشت :  کلیۀ مقامات محترم – بی ربط و با ربط – جهت استحضار و صدور دستورات مقتضی

آخرین پست سال یکهزار و سیصد و هشتاد و هفت نگاشته شد. "عید" نوروز – یادگار جاویدان ایران بزرگ – بر همگان شاد و مملو از "خوشی، سلامتی و پول" باد... 
کمترین ؛ عمیدالملک

چمران ( رئیس شورای شهر تهران ) :  اعضای شورای شهر، « بیل » به دست بگیرند.
( سایت خبری تحلیلی عصر ایران - 23/12/87 - کد خبر : 67436 )  

    به نظر شما، کاربرد « بیل » برای اعضای محترم این شورا چه خواهد بود؟ 

1- برای شخم زدن سالن جلسات شورای شهر و چمن کاری آن
 
2- برای اینکه بعضی از پول ها از پارو بالا نمیرود، بلکه از بیل بالا برود. 
 
3- ممکن است دستۀ آن کاربردهایی داشته باشد. 

4- برای کوبیدن بیل بر دهان استکبار جهانی

ستاد معادلسازی نامهای بیگانه – وابسته به عمیدالملک – نام جدید  معادلسازی شدۀ سرویس  اتوبوس های تندرو ( BRT ) در پایتخت را 
« بهتره راه بری تا مقصد »
( Behtare Rahberi Ta maghsad )
عنوان نمود و اضافه کرد :
" اتلاق نام معادلسازی شدۀ قبلی این سرویس، به هیچ عنوان به این ستاد ارتباطی نداشته و صرفاً کار معاندین و بدخواهان بوده است. "
 شنیده میشود سابقاً، نام معادل این سرویس به نقل از این ستاد،
« بگو...ی رسیدی تهرانپارس »
( Begoozi Residi Tehranpars)  ذکر شده است.

   
خنده بر هر « درد بی درمانی » دواست ... حتی شما دوست عزیز...!!!

اطلاعات استادان دانشگاه از دانشجویان کمتر است.
 ( روزنامۀ همشهری - 15/12/87 - صفحۀ 5 )  

  

( استاد در حالیکه بادی به غبغب دارد، خرامان وارد کلاس میشود و دانشجویان به احترام استاد برمیخیزند)
                         اپیزود یکم:  
استاد: بفرمایید... ( با همان حسّ غلیظ استادانه )  امروز در مورد مبحث ... صحبت میکنیم. اگر براتون سؤالی پیش اومد یادداشت کنین تا بعد از درس. من هم سؤالاتی که برام پیش میاد رو یادداشت میکنم تا بعد از کلاس با هم بریم از بچه های کلاس بقلی بپرسیم...

                        اپیزود دوم : 
استاد: بفرمایید... ( با همان حسّ غلیظ استادانه )  امروز در مورد مبحث ... صحبت میکنیم. آخر کلاس هم یه آزمون کوچیک داریم. سؤالاتتون رو روی کاغذ بنویسید. فقط خواهشاً این بار یه خورده وقت بیشتری بهم بدین، دفعۀ پیش خیلی وقتم کم بود. اصلاً اگه ممکنه این هفته امتحان رو کنسل کنین، به خدا قول میدم جلسۀ بعدی نمرم بیست بشه...

پرداخت نقدی یارانه ها در مجلس پذیرفته شد.
( سایت فردانیوز - 11/12/87 )   

 

نظر به احتمال نقدی شدن یارانه ها از سال آینده و حذف سوبسید ( یارانۀ ) دولت از قبض های آب و برق و تلفن و غیره و چند برابر شدن وجه آنها ، پیشنهاد میگردد برای فرهنگ سازی و آماده سازی ملت همیشه در صحنه برای مواجهه با این قبوض، از همکنون نام قبض آب و برق و تلفن به « قبض روح » تغییر یابد.

( در مراسم ختم – میهمان خطاب به صاحب عزا )  ایشالّا هر چی خاکِ اون مرحوم اِ  .  .  . 
.
. 
.
. 
.
...تو سر شما...!

1- فروش لباس زنانه توسط آقایان ممنوع است.
 (سایت تابناک به نقل از رئیس پلیس تهران  – 14/12/87 ) 

2- با افرادی که وضعیت ظاهری مناسبی ندارند که به نوعی خارج از عرف هستند به طور مثال فروشندگان پوشاک و حتی خریداران به شدت برخورد قانونی می شود.  
( همان منبع )  

« آگهی استخدام فوری »

به چند نوزاد فعّال و کوشا جهت کار در فروشگاه سیسمونی کودک نیازمندیم. متقاضیان لازم است رزومۀ کاری خود را به همراه یک قطعه عکس (با ظاهری مناسب و پوشش کافی) به این دفتر ارسال نمایند.

بادامچیان ( نمایندۀ مردم تهران در مجلس ) : برخی از خودسوزی های اخیر ممکن است سیاسی باشد.
( سایت خبری تحلیلی عصر ایران – 11/12/87  )  


 کارگروه پیشگیری از سوختگی های سیاسی – وابسته به عمیدالملک – در همین رابطه اطلاعیه یی به این مضمون صادر نمود : 
 به منظور پرهیز از سیاسی کاری و خودسوزی های سیاسی ( که به احتمال زیاد استکبار جهانی پدر سوخته در آن دست دارد) لازم است شهروندان محترم  موارد زیر را به دقت رعایت فرمایند : 

 1-  « نان سوخته » میتواند نمادی از خودسوزی های اخیر باشد. لذا تحت هیچ شرایطی نان سوخته از نانوایی محل دریافت نکنید. ضمناً لازم است نانوای معلوم الحال محل را به مسؤلین ذیصلاح لو دهید.

  2- اگر در هر شرایطی موتور ماشینتان سوخت، سریعاً از خودرو پیاده شده و تا حدّ توان از صحنۀ جرم دور شوید. ضمناً لازم است گروه خنثی سازی خودسوزی های سیاسی را در جریان بگذارید. 

  3- از روشن کردن هرگونه لامپ اکیداً خودداری فرمایید؛ چرا که اگر زمانی ( خدایی نکرده – زبانمان لال – رویمان به دیوار – گلاب به روی همۀ شما )  لامپ بسوزد، آنجاست که دست استکبار جهانی از همان لامپ سوخته، ممکن است گریبانتان را بگیرد و خلاصه هر چه دیدید از چشم خودتان است.

سایر موارد متعاقباً به اطلاع ملت همیشه در صحنه خواهد رسید. 

خبر فوری :
به اطلاعیه یی که همکنون به دفتر عمیدالملک رسید توجه فرمایید : 

 طبق توافقات حاصله، مقرر گردید از این به بعد کارت سوخت عزیزانی که اقدام به خود سوزی نمایند باطل خواهد شد.

1- ازدواج « نیمی » از دین است.  
 ( جملۀ معروف  ) 
2-  وزارت بازرگانی با حراجی های غیر مجاز برخورد می کند.  
(سایت فارس نیوز - 1/6/82)    

نظر به گسترش پدیدۀ « ترشیدگی » و عدم استقبال جوانان ذکور و اناث از امر ازدواج، پیشنهاد میگردد ازدواج،  از «نیمی از دین» به « %75 از دین » ارتقا یابد.

نقل است که حکیمی به شاگردش فرمود :
 " مَثَل « داف » به  مَثَل « صَدَقه » ماند : باعث کسورات جیب میگردد، لکن هفتاد نوع درد و بلا را درمان نماید. حال ای پسر! بکوش تا هیچ صندوق صندقه یی را بی بهره نگذاری...! "

1- رئیس جمهور، ساعت 22:30 دیشب به طور « سر زده » از خوابگاه « دختران » در کوی دانشگاه تهران بازدید کرد. ( رادیو جوان – 11/12/87 - اخبار 8:30 صبح – خبر نخست )  

2- با وجود آنکه دانشجویان اصلاً از برنامۀ رئیس جمهور اطلاع نداشتند، پس از چند دقیقه به دور ایشان حلقه زدند. ( مجری اخبار با  شور و افتخار – نقل به مضمون ) 

 عمیدالملک ضمن قدردانی از رئیس دولت عدالت محور به جهت حضور مستمر در میان اقشار مختلف جامعه و آشنایی از نزدیک با مشکلات مردم، پیشنهاد فرمودند برای تکمیل این فرآیند، رئیس جمهور محترم به طور « سرزده » از مکانهای زیر نیز دیدن فرمایند :

- بخش زنان و زایمان بیمارستان آراد  

-  آرایشگاه زنانۀ نیکاتل تهران 

- استخر اریکۀ ایرانیان ( مخصوص بانوان )

1- « خطّ فقر » به 800 هزار تومان میرسد.
 ( سایت جمهوریت – 10/12/87 ) 
2-  بررسی ها نشان می دهد %80 باز کار غیر رسمی ( برحسب نیاز به 2000 کیلو کالری انرژی برای هر فرد) « فقیر مطلق » هستند و قادر به تامین حداقل نیاز های اساسی خود نیستند.  (همان منبع )    


پسر ( رو به دختری در خیابان ) : چطوری خوشگل خانوم ؟ جیگرت چقد کالری داره بخورم؟  

دختر ( با عشوه ) : جیگر عمّت رو بخور ... 

پسر : عمّه که ندارم، حالا شماره بدم خدمتتون؟

دختر ( با فیگور کم محلی ) : بده...

پسر : خطّ ایرانسلم رو بدم یا خطّ فقرم رو...؟!!!

 یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند
طلبِ   .   .   . 
 . 
 . 
 .
 .
 طلبِ خودمان را از همۀ بدهکارانمان وصول نماییم و با پول حاصله، بسیار حال نماییم و به سفر ها رویم و کلّی عیش و نوش کنیم و پایکوبان و دست افشان عربده ها کشیم ...!!!

قدرت متخصصان ایرانی در مونتاژ :  

- پیکان پژویی: موتور پژو 504 بر روی بدنۀ پیکان  
- پی کی : موتور پراید بر روی بدنۀ رنو 
- پژو RD  : موتور پیکان بر روی بدنۀ پژو 405
- L90 : موتور مگان بر روی بدنۀ رنوی جدید 
- پرشیا ELX : موتور زانتیا روی بدنۀ  پژو پرشیا

پیشنهادات جدید : 

- پرایدامید : موتور ماهوارۀ امید روی بدنۀ پراید
- پژامید (ورژن جدید پیژامه ) : موتور ماهوارۀ امید روی بدنۀ پژو 
- رنامید : موتور ماهوارۀ امید روی بدنۀ رنو  
- زانتامید :  موتور ماهوارۀ امید روی بدنۀ زامیاد ! ( این نکتۀ انحرافی بود !!! )

سنگ بزرگ و ازدواج عظیم تر ...

روزی پدری پسرش را پرسیدندی که : « ای پسر! پس تو کِی قصد تزویج نمایی و مرا به آرزوی دیدن سر و سامانت رسانی؟» پسر پاسخ همی داد :     « حضرت ابَوی! آن زمان که مَسکنی از بهر خود داشتمی و مَرکبی به زیر پایم باشد و درآمدی پراطمینان داشتمی و یکهزار تومان [معادل صد میلیون تومان امروزی] پول آزاد در پستوی منزل [معادل بانک امروزی] ذخیره کرده باشمی. »
پدر سری تکان دادندی و فرمودندی:  مرا یاد آن حکایت انداختی که :
 " سه تَن از برای استخدام به دکّانی رفتندی و مقرر گشتندی تا در مصاحبه شرکت نمایند؛ چرا که فقط دو تن نیاز بودندی. مصاحبه گر، اولی را پرسید : « دو به اضافۀ دو چند میشود جوان؟» پاسخ همی شنید : «چهار» گفت: «قبولی. برو که استخدام شدی. » نفر بعدی را بپرسید : « پنج به اضافۀ پنج چند میشود؟» فی الفور جواب شنید : « ده ». گفت : «قبولی. برو که استخدام شدی. » سومی را پرسید: « اگر مولکول آب را در کرۀ مریخ بریم و به اندازۀ شصت و سه درجۀ فاقنهایت [=فارنهایت] حرارت دهیم، ضریب جنبش ذرّۀ قیدروجان [=هیدروژن] چند برابر ذرّۀ اُکسِجین [=اکسیژن] خواهدبود و چرا.» جوان نگون بخت سر به زیر انداخت و پاسخ همی داد: « بگو استخدام نمیکنی، دیگر این حکایات کدام است...! » "
 پس ای پسر! تو نیز حکایت برای ما نگو که زن بگیر نیستی...!!!

سردار دکتر قاليباف (شهردار تهران ) : « قياس نسبت به گذشته قياس غلطي است. ما نبايد خود را با قبل از انقلاب مقايسه کنيم. حتي اين کار نبايد با 5 سال و 10 سال پيش انجام شود. بلکه بايد با ديگر جوامع مقايسه شويم.»(سایت خبری تحلیلی جمهوریت - 2/12/87 )

 رئیس جمهور به آفریقا (کومور، جیبوتی، کنیا) سفر کرد. ( جراید ) 

 عمیدالملک ضمن تأیید این مطلب از شهردار خوشتیپ شهرمان، در پاسخ به خبرنگاری که پرسیده بود : «مثلاً خودمان را با کجا باید مقایسه کنیم؟» فرمودند :
« طبق فرمایش سردار بزرگوار، با جوامع دیگر. مثلاً کومور، جیبوتی، کنیا. یا حتی گینۀ بیلبائو، بولکینافاسو، زیمبابوه، تیمور ، آنگولا، موریتانی، اتیوپی و ... .»
سپس ایشان عینک خود را با دست مبارکشان تنظیم کرده، اخمی نموده و فرمودند : « اصلاً به شما چه با کدوم جوامع؟ مگر فضولید؟ اصلاً کارت خبرنگاریت رو بده ببینیم. نکند شما هم از عیادی استکبار هستی؟»
از عاقبت فرد مذکور خبری گزارش نشده است.

عمیدالملک با مشاهدۀ این صحنۀ محرّک، غیر اخلاقی و زننده در قفسۀ کتاب کوچکی که در سینما «سپیدۀ» پایتخت در معرض دید هزاران جوان عذب قرار داشت، عربده همی سر دادند و  وامصیبتا گویان فرمودند : 
« وامصیبتا ! وامصیبتا!  خجالت هم خوب چیزیست! مگر ساخت این صور قبیحه نیازمند کتاب و درس و مکتب است؟ اگر میخواهید هر خبطی انجام دهید، خوب انجام دهید، دیگر چرا در بوق و کرنا میکنید؟  ما نمیدانیم چرا این کتاب از بقیۀ کتب قطور تر است؟ موضوع که روشن است، پایان فیلم هم مشخص است ، کلوزآپ ها هم مشخص است، لوکیشن ها که معلوم است، تعداد هنرپیشه ها هم که مشخص است، هیچ ازدواجی هم که در نهایت رخ نمیدهد، ، پس اینهمه قلم فرسایی برای چه؟ حیا کنید آقا ! »  ضمناً ایشان بعد از این اظهارات، دوباره عربده همی سر دادند و دست افشان و پای کوبان به سوی کوه همی گریختند...

رادان (جانشین فرمانده انتظامی کشور) : طرح امنیت اجتماعی با قوت بیشتری دنبال میشود. (سایت اعتماد – 4/12/87 – صفحۀ نخست )

 
 وجود « شپش » در برخی از مدارس تهران و همچنین چند کودکستان این شهر بزرگ، بر دامنۀ نگرانیهای خانواده ها بیش از گذشته افزود. ( همان منبع )  

 ستاد قدردانی از طرح امنیت اجتماعی – وابسته به عمیدالملک – ضمن قدردانی مجدد از این طرح و ابراز خرسندی از قوّت گرفتن این طرح در مبارزۀ «قوی» با مصادیق نگرانیهای های شهروندان محترم در جهت ایجاد آرامش روانی در جامعه، در اطلاعیه یی چنین بیان نمود :  

 " این بار «شپش» ( که احتمال میرود از عیادی و نفوذی های استکبار جهانی باشد که قصد نفوذ در میان قشر دانش آموز و آیند ساز مملکت را دارد) باعث بروز نگرانی در جامعه و برهم خوردن آسایش روانی شهروندان گردیده است. لذا  پیشنهاد میگردد یک «حمّام سیّار» نیز در خودروهای «ون» گشت ارشاد تعبیه گردد تا در صورتیکه سلحشوران نیروی انتظامی به موارد مشکوک شپش برخورد نمودند، سریعاً فرد خطرناک را به حمام مذکور انتقال داده و زمینۀ آرامش و آسایش شهروندان را بیش از پیش فراهم نمایند.»

« فقط خدا که من را منصوب کرده است، من را برکنار خواهد کرد. »

(رابرت موگابه – رئیس­جمهور زیمباوه - اعتماد ملی – 11/10/87 – صفحه 6 )

 نامه یی به رابرت موگابه ی عزیز

به : حضرت رابرت موگابه

 از : جمعی از دوستداران و بندگان عاصی

سلام­علیکم   

  از شنیدن این فرمایش جنابعالی مسرور شدیم. البته قبل از اینکه جنابعالی اعتراف نمایید، ما خودمان از چهرۀ نورانی شما چیزهایی فهمیده بودیم. لذا به جهت اتصال شما با حضرت حق، ضمن التماس دعای خیر در درگاه خالق بی همتا،  خواهشمند است در خصوص موارد زیر اقدام مقتضی معمول فرمایید :

 1- اگر در ارتباطات مستقیم بعدی جنابعالی با حضرت حق، پُست سازمانی مناسبی موجود بود ( ترجیحاً ریاست جمهوری یا دست­کم وزارت) ، سفارش ما را نیز بفرمایید.

 2- خواهشمند است وساطت فرمایید مطالبات برحق ما وصول گردد که عندا... مأجور است.

 3- از درگاه باری تعالی مسألت نمایید مشکل مسکن و اشتغال و ازدواج همۀ جوانان کرۀ خاکی مرتفع گردد. ( البته در کشور ما چنین مشکلاتی وجود ندارد. پس بیخودی زحمت نکشید.)

 4-  خواهشمند است نحوۀ اتصال خود به حضرت حق را برای ما روشن فرمایید تا ما نیز بتوانیم در مواقع لزوم از روش جنابعالی بهره مند شویم بلکه به پست و مقامی برسیم.

 5- مستدعی است کوتاه بیایید و لااقل ادعای پیغمبری نفرمایید تا بندگان خدا بیش از این به ریش جنابعالی نخندند. ( ریش هم که ندارید و این باعث میشود که بندگان نفهمند باید به کجایتان بخندند. )

 التماس دعا

جمعی از بندگان عاصی

2 اصطلاح برجسته در رانندگی


 1- گازشو گرفت رفت : احتمالاً به این معناست که راننده در زمانی که قصد نموده است حرکت نماید، با هر مصیبت و بدبختی که شده، با دو دست پدال گاز خودروی خود را گرفته [ یا فشار داده ] و حرکت نموده است. تصور بفرمایید رانندۀ محترم به چه فلاکتی افتاده است...

 2- جُف پا رفت رو ترمز : یحتمل به مفهوم آنست که به هر زحمتی که شده پای چپ و راست را بر روی هم نهاده و به طور همزمان بر پدال ترمز فشرده است. این امر به خصوص برای آقایان – به جهت وجود برخی زوائد که جماعت نسوان از آن بی بهره اند-  بسیار ملال آور و گاهی مرگ آور است.